Un paso más.

Se me pasaba por alto decir que mis niños se criaban muy sanitos, es más no tuvieron ninguna enfermedad propia de niños, pero cuándo mi hijo pequeño tenia 7 u 8 meses una noche me despertó su llanto, tenía mucha fiebre yo lo cogí en mis brazos para acunarlo, cuando le dieron una combulsiones que yo creí que había sido una parálisis, no detallo más porque aún hoy día me estremezco de dolor, yo llamé a mi marido (entonces) y ni se dio la vuelta en la cama para ver que le pasaba a su hijo, argumento: que tenia que madrugar mucho y más o menos que yo me apañara, como digo, le abrace muy fuerte y a los pocos segundos que parecieron siglos el niñito ya estaba bien, a partir de ese momento cuando les miraba a los ojitos y les veía febriles me volvía loca porque seguía estando sola para solucionar mi angustia, ésto se repitió muchas veces y para colmo de males les pasaba a los dos, me dijeron los médicos que los cuadros convulsivos eran a causa de la fiebre, leí en libros de el porqué, me ilustré sobre la enfermedad y al final uno me dijo que era una defensa del cuerpo y que no pasaba nada, no obstante yo después les hacia electros de corazón y de la cabecita porque no me podía creer que no les dejara algo tan espantoso ninguna secuela, esto se repetía años tras año y a los dos niños, me acuerdo que yo no tenía carné de conducir y casualmente no tenía antitermicos en casa (ya era raro), le pedí a su padre que fuera a una farmacia de guardia y otra vez me decía que estaba muy cansado, me puse una bata, llovía torrencialmente salí a la calle como una loca, la farmacia de guardia más cercana estaba como a 7oo u 8oo metros de mi casa, crucé una avenida ancha corriendo, yo no veía nada, no sé si por las lágrimas que me caían pidiendo a Dios que mis niños estuvieran vivos cuando yo volviera del aguacero que caía en esos momentos, volví y afortunadamente mis hijos estaban en sus cunitas llorando pero VIVOS, en el colegio no conocían a su padre nunca iba a las reuniones de padres, solita otra vez, estaban ellos que me empujaban a la vez que se me olvidaba vivir un instante para mí. El estaba claro y así me lo hizo saber, no le gustaban sus hijos, pero con los niños de los demás amigos era hasta cariñoso. increíble..., así iban creciendo yo cada día me sentía amiga de mis hijos (GRAN ERROR), pero era muy joven y como dije antes iba creciendo a la par de ellos, eramos tres críos, con la salvedad de que yo era el padre y la madre que tenían que tener, compramos una Caravana que nos permitía viajar, sobre todo me aconsejó el médico que los niños respiraran aire puro para su dolencia, que no era otra cosa que amigdalas, pues bien, hacíamos viajes al Pirineo Catalán, al Aragonés y del mes que teníamos de vacaciones se hacían 15 días los otros 15 nos íbamos a Benidorm porque estaban papá y mamá...los suyos claro, y bueno a los niños les encantaba la playa y así quedaba el aire puro y el gasto de una caravana que solo valía hasta que él se cansaba pobrecito... había hecho un gran sacrificio comprandola. Entre tanto los niños tenían ya 6 y 7 añitos, os comente que él trabajaba en La Bolsa de Comercio, cuando mis niños se quedaban en el colegio, yo me iba al parque y me enredaba por allí, porque ese mundo me parecía fantástico, llegué a conocer al sindico de la bolsa, un señor, señor, a mí me quería mucho y me comentó que cuando yo criara a mis niños me llevaría de secretaria con él, era un cielo de hombre y creo que voy a dejar mi historia por hoy, porque no puedo resumir 38 años en unos días y luego me enredo mucho, prometo continuar porque para mi es una terapia plasmar aquí aunque sea atropelladamente mi vida en solitario...

Ya estoy aquí de nuevo amigos.

Me parece que me quedé en contaros lo de mi amorcito, bueno pues acabó, sé que él sufrió mucho, pero era lo más honesto que podía hacer, ahora con el paso del tiempo casi puedo asegurar que los noviazgos tempranos casi nunca acaban como debieran, en fin, me casé con el recomendado de mi hermano, por esa época y muchos años más siempre dirigió mi vida, solo tenía que decir algo y su hermana obedecía como una mansa, él ha sido quién ha destrozado todo lo que yo más quería, me refiero a mi hermano, pero luego te diré porqué. Me casé, tuve dos hijos varones a los que dediqué mi amor, mi juventud y mi vida entera a adorarlos y a hacer de ellos todo lo que mis padres hicieron conmigo, yo dejé de trabajar para cuidarles, para crecer con ellos, digo ésto porque yo tenía 20 años, también os diré que estaba muy bien considerada en mi trabajo en IBM como programadora , perforista, verificadora, entonces no era carrera, años después me la convalidaron, aunque cuando quise volver ya nada era igual, los ordenadores que antes ocupaban una habitación después eran de bolsillo, bien, como os decía me casé con un inmaduro, niño de papá y mamá que nunca se sintió padre, no los quería, solo le gustaba jugar la vida, él trabajaba en la Bolsa de Comercio, en la oficina de un Agente, le encantaba patinar, esquiar, viajar, jugaba a hacer maquetas de aeromodelismo, coleccionaba motos que luego se hacían viejas en la calle abandonadas, os cuento todo ésto y tiene su importancia, porque a la hora de comprar ropita para los niños nunca había suficiente y los colegios que yo elegía eran carísimos según él, o sea que solo había presupuesto para sus caprichos sin importar más, así vinieron las peleas, tengo que decir que yo me guardé mucho de que mis hijos presenciaran ninguna, luego ésto mismo me pasó factura, porque ya me encargué yo de tapar todo lo malo de su padre para que se criaran sin ningún tipo de trauma que hicieran odiar a su padre. Mi vida con él después de un año aproximadamente era desastrosa, yo esperaba a mi segundo hijo, se llevan muy poquitos meses, yo sabía que no podría vivir toda la vida con él como prometí cuando me casé, hasta que la muerte os separe, entonces pensaba que sería todo más fácil si yo moría, a los 27 años me operaron de unos tumores debajo de la axila y casi me alegré pensando en que había llegado mi hora, pero resultó que no, eran benignos y respirando hondo me propuse con más fuerzas que nunca luchar por mis niños, así pasaron diez tortuosos años en los que hubo de todo, desde una bofetada que me reventó el tímpano, hasta malos tratos psicológicos, yo era la idiota que se tenía que callar cuando los hombres hablaban, o la fulana que se acostaba con todos los hombres del barrio, me sentía tan mal que mi vida, solo la enderezaban mis niños que siempre me hacían sonreír, gritar de alegría, cantar saltar, hice un mundo mágico en el que sólo estábamos los tres, mi madre me ayudaba muchísimo, también contaba en mi vida todo hay que decirlo, por el contrario mi suegra a la que yo quería querer como a una madre puso una muralla entre las dos importantísima (todavía no sé el porqué) pero tampoco me importó mucho, me hice a la idea y punto. No sé si me estoy enredando mucho pero me brotan los recuerdos con más rapidez que mi escritura, yo con 24 o 27 años era preciosa, todos los amigos de mi marido me miraban muy bien, me había hecho mujer y aún seguía siendo niña porque mi vida se cernía alrededor de mis niños y su mundo, cuándo fueron al colegio recuerdo la primera mañana que se llevó el autocar al mayor y me quedé con el pequeño en la calle, creí que lloraría, pero que va! con una sonrisa de ángel nos dijo adiós a su hermano y a mi, me quedé como si mi corazón se fuera con él, le añoré tanto el primero día que cuando volvió del cole me lo comí a besos,creo que le hice hasta daño, le compré un cochecito en una tienda de barrio y eso ya fue para siempre. Todos los días esperaba su regalo de bienvenida, al año siguiente empezó su vida escolar Alejandro y ahí sí que ya me quise morir, cuántas horas sin ellos, no podía ser, yo en esa época no tenía carné de conducir y muchos días me iba a Pozuelo al Liceo Sorolla a verles escondida en los recreos y luego volvía a casa otra vez en un autocar, luego en metro, pero me hacía una ilusión ver a mis niños jugar desenvolverse con sus amiguitos de maravilla, se estaban haciendo grandes muy deprisa, esa era mi felicidad porque al llegar a casa otra vez la amargura de mi soledad ya se empezaba a fraguar en mi, con mi marido no había casi nada, solo cuando él quería sin preguntar, eso si con la palabra mágica...¿te ha gustado? LA ODIO. yo no contaba para nada, bueno para casi nada, porque al señor cuando le apetecía me traía amigos y AMIGAS a casa a cena o a comer, incluso venía con su amiga especial a ver los partidos y yo era la que hacia la tortillas de patata más ricas del mundo, claro hasta que me cansé y puse mi condición, no volvería a cocinar para nadie me había cansado ya, no podría contaros las humillaciones, aberraciones y malos tratos que aguanté por mis niños así hasta diez años.

Continuaré..

Repaso de mi vida

Siempre he pensado en entretenerme y hacer un repaso de mi vida, hasta ahora, bien siempre con prisas o porque no tenia tiempo para sentarme a recapacitar, no me lancé a ello. Yo nací con mucha suerte, mis padres eran unas personas inteligentes que habían pasado lo suyo con la guerra, imagino que como muchos padres de la época, mi padre murió hace 28 años, pero sigue vivo en mi corazón y en los poros de mi piel, era simplemente un hombre lleno de cualidades, buenos principios y que me dejó un legado que yo he ido poniendo en práctica en honor a él y que con mucho orgullo quise inculcar a mis hijos. Tuve una adolescencia muy bonita, era guapilla, lista y me salia de todas las normas tanto en vestir, como en mi comportamiento, como ahora dicen yo iba a mi bola jaja, a los 16 años conocí a un chico, Juan Manuel, era todo un caballero, tenía 19 años, estuvimos saliendo tres años muy bonitos, la verdad es que yo no estaba enamorada, pero me hacía la vida tan importante que le pedía a Dios todos los días quererle de esa manera especial, porque reunía todas las cualidades para haberme hecho la mujer más feliz del mundo, me respetaba me halagaba, me hacía sentir como una auténtica reina, un día vino mi hermano y me presentó al que luego pasó a ser mi marido, os diré que mi hermano era mi ídolo, mi dios (ya os hablaré de ese dios de barro) y sólo con decirme éste chico te interesa mucho, cambié el oro por la paja, quizás esté un poco acelerada queriendo contaros todo en un día, pero ya lo haré con más calma. Mi madre vive, tiene 87 años y muchas dolencias, pero es una campeona y un ejemplo de fuerza de vida y que yo voy a ver si tomo buena nota de ella para ser lo fuerte que necesito ser en estos momentos tan tristes, ahora me está llamando y acabo ya por hoy con un Gracias en general, a mi blog por ser los ojos y los oídos silenciosos del relato de mi vida, te quiero...Más adelante te contaré que pasó y como dejé al hombre que con creces más me ha querido y que más he echado de menos en la trayectoria de mi duro camino...

Querido Blog

Querido BLOG, después de dos años son muchas las cosas que tengo que contarte, buenas regulares y algunas muy dolorosas, en fin de momento soy incapaz de ponerte una imagen física porque creo que son muchos los ojos, los corazones y los sentimientos que voy a compartir contigo, sé que no soy la única que al leerme se sentirá identificada conmigo, porque somos tantas las personas solitarias, que al compartir mis sentimientos me parece que me va a ser más fácil llevar mi soledad, aún así espero algún día ser feliz y poderte contar mi avance hacia el camino de la felicidad, gracias por estar ahí...

Les Presento A Mi Gran Amor.

Su cariño incondicional me hace tener la alegría que cada día necesito.

Es una ricura ¿verdad? :))

Soledad.

Vivo momentos de angustia, me pesa la soledad, ¡como me gustaría que fuera todo de diferente color! ¿porqué el mundo se ceba con las personas, que lo único que han hecho, ha sido el bien a los demás?. No soy perfecta ¡GRACIAS A DIOS! es más, soy la más imperfecta del mundo,
pero con unas ganas de cambiar, o de entender en qué momento he podido confundir la realidad con las ganas de hacer bien las cosas. Tengo dos hijos maravillosos a los que no veo desde hace tiempo, ¿porqué? ni yo lo sé, porque todos nos creemos tener la posesión de la verdad,
porque cuando entendemos y nos creemos nuestra verdad no escuchamos la verdad de nadie. Que difícil es ser madre, hija, hermana, por el contrario no me cuesta ser amiga de mis amigos/as. No digo que en la vida me haya salido todo mal, por lo menos en el momento en que lo estaba haciendo, pero analizando la trayectoria, el resultado es que en éste punto de mi vida, tengo un gran vacío, el cual presiento que va a ser muy difícil poder llenar algún día.
Mi pregunta es, ¿por qué tengo el cariño de mis amigos, pocos por cierto, pero muy buenos y falla el AMOR de los míos?, nunca me ha gustado el papel de víctima, pero en realidad ahora mismo no sé que es lo que soy. Simplemente un ser vacío, con pocos alicientes que me hagan sentir tan sólo una ilusión, pido a Dios cada día me dé fuerzas para continuar esta difícil batalla, que es vivir, como controversia no soy ni una persona amargada, triste, apática, sino todo lo contrario, quiero vivir, sentir y dar Amor, reír, lo que cualquier ser humano busca y que a veces como es mi caso es tan difícil de encontrar y como no quiero acabar esta iniciación a mi blog dando una sensación de persona hundida sino con ganas de solucionar mi vida y salir adelante, por hoy me despido con una sonrisa y esperanzas de empezar una nueva vida.

Continuaré.......